Desenchufado. Otro momento humboldt.
Mood: Nobody said it was easy. Playing: Frou Frou - Let Go (Garden State OST)
Ando depresivo. Desenchufado.
Ando depresivo. Desenchufado. Sí, para que esconderlo. Viene la gata del vecino a verme y entra por la ventana. Estiro la mano para rascarle el cuello. Pero antes de emocionarme y pensar en como la extrañaré, le cierro la ventana y la miro. Luego de un rato se va. Porque sé que no es mía (a decir verdad, los gatos no tienen dueño. nunca) y para que encariñarme con lo ajeno. Ya me pasó una vez, hace poco. Gané un beso y perdí (o dañé, al menos) un amigo. De los buenos.
Intento cambiar la tele y el control muere. Exámen de derecho civil. Visto formal, la corbata azul de mi viejo y mis zapatos nuevos. Me conecto a mi ipod, temprano por Portugal camino a la uc. Coloco la opción random, aleatorio, esperando que mi actual estado se manifieste musicalmente. Y es Gilbert O'Sullivan que me canta “alone again, naturally”. Irónico. “Ja, puta la wea” dice mi primera sonrisa del día. Se coló por que agregé la soundtrack de The Virgin Suicides completa. La cambio y viene Coldplay. Me cuesta creerle a este tipo ahora, sobre todo desde que se enganchó con Gwyneth Paltrow. Con alguien como ella, cualquier puede escribir canciones depresivas y luego cagarse de la risa. Pero igual me quedo con the scientist: “nobody said it was easy” repite con el piano. Nadie me lo dijo. Que sería facil.
Si. Estoy bajado. Con bajo consumo energético. Estoy viviendo lo que, hace poco, denominé "un momento Humboldt”. Esa corriente fría de sospecha que recorre un poco tus costas y hace que siempre todo esté frío y frágil. Que el resto vaya tan rápido, tu tan lento y que los muros se te vengan encima. Que nada parezca mágico. Algo te pica, pero no sabes que rascarte. Cuando todos los dias son varnes: un día mítico estilo "el día de la marmota" con Bill Murray. In the waiting line suena ahora en mi pc, de Zero 7, banda sonora de Garden State: “Everyone's saying different things to me, different things to me”.
“¿Carlitos anda como triste o no?” le escuché a una amiga. Sí, porque el miedo se parece demasiado a la tristeza. Suele coincidirme todo esto con el fin de año. Todo me parece extremadamente frágil y estúpido. Tuve que resumirme en un par de planas para hacer un currículum vitae. Resulta que trabajaré en el verano. La motivación principal es poder ir a México en abril, para el matrimonio de una amiga, Angella, que conocí cuando vivía en Francia, allá por el 2001. Me invitó y me dijo “solo págate el pasaje, yo acá te espero”. Pero además quiero trabajar para apagarme un poco. Últimamente me estoy apagando con bencina y así no resulta. Tuve examen de derecho civil y fuí humillado, barrido y vilipendiado. Sí, fue una bella escena. Al final, resusité a la 5ta pregunta de salvación. “¡Si creo!” grité, me levanté del asiento y tenía un 4 final. Lazaro, párate y baila.
Un momento humboldt. Hace tanto frío; todo es marea y me mareo. Cierro un poco los ojos, perplejo, hasta que pase el temblor. Esperar que me pasen los examenes y las fiestas finales. Que termine esta interminable hora 25 para despertar ligero. Y reiniciarme definitivamente al fin, bailando con el resto.
“Yo caminaré entre las piedrashasta sentir el temblor
en mis piernas
A veces tengo temor, lo sé.
A veces vergüenza.
Estoy sentado en un cráter desierto
Estoy sentado en un cráter desierto
sigo aguardando el temblor
en mi cuerpo.
Nadie me vió partir, lo sé
Nadie me espera.”
Búsquenme en “cuando pase el temblor” de Soda Stereo. Luego ríanse de mí, otro “mocoso depresivo con blog”. ¿Déjà vù?
La semana pasada fue algo serio, en realidad. Volvió el insomnio que creía desterrado y las escaleras estrechas, otra vez. Té verde y calmosedan reaparecieron. Mis sentimientos asmáticos en monoaural me hicieron dormir en las tardes y no en la noche. La tonta creencia de pensar en otra cosa, se agotó. Marqué cero, tilt. Game over. Había que desenchufarme. Un apagón me fundió.
Busco trabajo. Veo en la CTR (central de trabajos remunerados) de la uc y encuentro 2 vacantes: animador de cumpleaños y mimo. Creo que el cumpleañero me terminaría animando a mí. ¿Y el mimo? Hasta un playmobil tiene mayor dinamismo y expresión corporal que yo. Otra opción: trabajo part-time de salvavidas. No, lo siento, ya dejé (al menos por un tiempo) el mal hábito de pensar que tengo que rescatar gente que no quiere ser rescatada.
Definitivamente la semana pasada fue todo más rudo. Me faltó el aire y pensé que finalmente enloquecía. Pensé en salir corriendo a cualquier lado. Pero todos me parecían igualmente conocidos y angustiantes. “Wheres your head at!” me grita Basement Jaxx. Me rompe el equilibrio, así que cambio la canción.
Esta vez, en esta particular ocasión, el momento humboldt ya no tiene nombre de carrera universitaria. Ni de mujer, como otras veces. Ya no es un mal día, un malentendido. Una pregunta inadecuada o un chiste fome que no se olvida. Una respuesta tonta. Tampoco un olvido que desgarra o una canción que ya no me dice nada. Es un malestar general compuesto por pequeñas piezas de lego perdidas. Hay un poco de rabia tambíen. Bastante a decir verdad. Tengo el corazón cesante y hay pocas ofertas de trabajo. La música muy fuerte también. ¿Cómo fué? Nadie tiene la culpa, en serio. Ya no saco nada con culpar al resto por mi pie plano, por mi tendencia al nerviosismo crónico, por mi ansiedad, por mis malas decisiones. Por ser inseguro, por pensar tanto tantas idioteces y vivir abrigado en verano. Por ahogarme en un vaso de agua, por mi infantil manía del “¿eres tú? ¿eres tú?”. Creo que ya pasó el tiempo de las excusas. Fue un buen tiempo, lo extrañaré. Pero la ropa me quedó chica. Y desteñida.
Hoy me juego la tristeza de mañana, como me escribía la xime.
No puedo ser injusto: el balance del año da saldo positivo. Quise mucho aunque escaso. También amé, aunque poco, pero sin culpa. No olvidé, otros me olvidaron, pero muchos mas me recordaron. Celebré un cumpleaños increíble, con carne, guacamole, musica de los rodríguez, guitarra, vino y abrazos. La papa chilota será patrimonio nacional, me dice felipe. Voilà otra razón. Tuve un reencantamiento con mi presente, mayor tolerancia con mi carrera. Pedí perdón miles de veces porque estaba en deuda. Dije que sí a muchas invitaciones. Bailé más, aunque con igual ridiculez; caminé un poco. Me censuré menos. Me dejé “barba” (o un fiel sucedáneo) y dejé la cara infantil. Mi lista de amigos creció a pesar de las crudos pronosticos iniciales (una lamentable alta tasa de indecisos y nulos y un no menos importante nivel de rechazo). Mis amigos me extrañan, a veces, y hacen que me recuerde. Que tuve que ir a tal sitio. Que les pertenezco un poco. Pensé en dejar la carrera y lo primero en que pensé fue en ellos. Fuí yo mismo más veces que las de costumbre. Los hice reir y me reí mas. Mi vieja, fenómeno, nos levantó a todos con su inextinguible fuerza, mi hermana tiene pega y está (o al menos parece) enamorada, mi viejo volvió con su ironía y bajó un par de kilos de incertidumbre. “Sing it back to me, sing it back to me”; Moloko me hace recordar lo que no quiero olvidar de este año.
“De un tiempo perdido, a esta parte esta noche ha venido
un recuerdo encontrado para quedarse conmigo.
De un tiempo lejano, a esta parte ha venido esta noche
otro recuerdo prohibido, olvidado en el olvido.”
Los Rodríguez tienen razón. Para no olvidar.
Isabel me comentó en un post anterior que “estar solo rodeado de personas, es querer ser muchos por temor a ser uno mismo”. Sí, tengo temor a ser descubierto. Pero, ya va bajando la marea. La roca con conchitas de mar, caracoles, algas y otras mierdas, se ve un poco más. Me permití unos días sin pulso. Hoy, aún errático, tiene un ritmo ascendente.
De a poco voy dejando Stars Hollow. Mi Macondo se agotó. "No alarms and no surprises".
Me apesté de entrar por la ventana. Hoy, de verdad, quiero tocar la puerta. Quiero ser más que una anécdota. Sé que no será fácil ni rápido.
Tal vez sea tiempo de volver a creer un poco en las personas. Sin esperar el vuelto.
Empezaré por tí.
Búsquenme en “cuando pase el temblor” de Soda Stereo. Luego ríanse de mí, otro “mocoso depresivo con blog”. ¿Déjà vù?
La semana pasada fue algo serio, en realidad. Volvió el insomnio que creía desterrado y las escaleras estrechas, otra vez. Té verde y calmosedan reaparecieron. Mis sentimientos asmáticos en monoaural me hicieron dormir en las tardes y no en la noche. La tonta creencia de pensar en otra cosa, se agotó. Marqué cero, tilt. Game over. Había que desenchufarme. Un apagón me fundió.
Busco trabajo. Veo en la CTR (central de trabajos remunerados) de la uc y encuentro 2 vacantes: animador de cumpleaños y mimo. Creo que el cumpleañero me terminaría animando a mí. ¿Y el mimo? Hasta un playmobil tiene mayor dinamismo y expresión corporal que yo. Otra opción: trabajo part-time de salvavidas. No, lo siento, ya dejé (al menos por un tiempo) el mal hábito de pensar que tengo que rescatar gente que no quiere ser rescatada.
Definitivamente la semana pasada fue todo más rudo. Me faltó el aire y pensé que finalmente enloquecía. Pensé en salir corriendo a cualquier lado. Pero todos me parecían igualmente conocidos y angustiantes. “Wheres your head at!” me grita Basement Jaxx. Me rompe el equilibrio, así que cambio la canción.
Esta vez, en esta particular ocasión, el momento humboldt ya no tiene nombre de carrera universitaria. Ni de mujer, como otras veces. Ya no es un mal día, un malentendido. Una pregunta inadecuada o un chiste fome que no se olvida. Una respuesta tonta. Tampoco un olvido que desgarra o una canción que ya no me dice nada. Es un malestar general compuesto por pequeñas piezas de lego perdidas. Hay un poco de rabia tambíen. Bastante a decir verdad. Tengo el corazón cesante y hay pocas ofertas de trabajo. La música muy fuerte también. ¿Cómo fué? Nadie tiene la culpa, en serio. Ya no saco nada con culpar al resto por mi pie plano, por mi tendencia al nerviosismo crónico, por mi ansiedad, por mis malas decisiones. Por ser inseguro, por pensar tanto tantas idioteces y vivir abrigado en verano. Por ahogarme en un vaso de agua, por mi infantil manía del “¿eres tú? ¿eres tú?”. Creo que ya pasó el tiempo de las excusas. Fue un buen tiempo, lo extrañaré. Pero la ropa me quedó chica. Y desteñida.
Hoy me juego la tristeza de mañana, como me escribía la xime.
No puedo ser injusto: el balance del año da saldo positivo. Quise mucho aunque escaso. También amé, aunque poco, pero sin culpa. No olvidé, otros me olvidaron, pero muchos mas me recordaron. Celebré un cumpleaños increíble, con carne, guacamole, musica de los rodríguez, guitarra, vino y abrazos. La papa chilota será patrimonio nacional, me dice felipe. Voilà otra razón. Tuve un reencantamiento con mi presente, mayor tolerancia con mi carrera. Pedí perdón miles de veces porque estaba en deuda. Dije que sí a muchas invitaciones. Bailé más, aunque con igual ridiculez; caminé un poco. Me censuré menos. Me dejé “barba” (o un fiel sucedáneo) y dejé la cara infantil. Mi lista de amigos creció a pesar de las crudos pronosticos iniciales (una lamentable alta tasa de indecisos y nulos y un no menos importante nivel de rechazo). Mis amigos me extrañan, a veces, y hacen que me recuerde. Que tuve que ir a tal sitio. Que les pertenezco un poco. Pensé en dejar la carrera y lo primero en que pensé fue en ellos. Fuí yo mismo más veces que las de costumbre. Los hice reir y me reí mas. Mi vieja, fenómeno, nos levantó a todos con su inextinguible fuerza, mi hermana tiene pega y está (o al menos parece) enamorada, mi viejo volvió con su ironía y bajó un par de kilos de incertidumbre. “Sing it back to me, sing it back to me”; Moloko me hace recordar lo que no quiero olvidar de este año.
“De un tiempo perdido, a esta parte esta noche ha venidoun recuerdo encontrado para quedarse conmigo.
De un tiempo lejano, a esta parte ha venido esta noche
otro recuerdo prohibido, olvidado en el olvido.”
Los Rodríguez tienen razón. Para no olvidar.
Isabel me comentó en un post anterior que “estar solo rodeado de personas, es querer ser muchos por temor a ser uno mismo”. Sí, tengo temor a ser descubierto. Pero, ya va bajando la marea. La roca con conchitas de mar, caracoles, algas y otras mierdas, se ve un poco más. Me permití unos días sin pulso. Hoy, aún errático, tiene un ritmo ascendente.
De a poco voy dejando Stars Hollow. Mi Macondo se agotó. "No alarms and no surprises".
Me apesté de entrar por la ventana. Hoy, de verdad, quiero tocar la puerta. Quiero ser más que una anécdota. Sé que no será fácil ni rápido.
Tal vez sea tiempo de volver a creer un poco en las personas. Sin esperar el vuelto.
Empezaré por tí.
PS: muchas gracias por la visita.
PS 2: empecé a escribir bastante bajoneado y terminé, curiosamente, con una tibia picazón de optimismo en el talón.
PS 3: nuevamente un post eterno. Lo que hace el ocio.
PS 3: nuevamente un post eterno. Lo que hace el ocio.
Merci et à bientôt
posted by ciudadano intermitente @ 5:44 PM
38 comentarios?
mm...que coincidencia, hoy habia estado pensando en esa canción de soda estero que tanto me hace pensar, otra mas...
Hola transeunte de una ciudad tan contaminada!
No creo que sea ocio lo que nos hace escribir, curioso...escucho Coldplay "The Scientist" buena canción, buen termino para una película. Un poco triste, me da pena...pero es sólo a veces.
Es muy raro leerte! palabras que usas son frecuentes en mi.
rudeza ( es un trato conmigo misma, no me sale pero al menos lo intento)
mareo (de eso ya hablé demasiado en mi blog hoy)
Creo que te entiendo, creo que entiendo ese malestar generalizado. Parece que también lo he vivido, estoy viviendo o pronto dejaré de vivir. No lo sé bien, aún me encuentro en conversaciones conmigo para ver cual será mi decisión.
Me gustó mucho tu blog.
Gracias por tu comentario!
interesante blog!
porque?combinar buena música con lindas palabras!
a mi me gustò
me provoca algo tan parecido el fin de año..
ay ! pero dura hasta mi cumpleaños
"ke un rayo te despierte ...
ke te haga reaccionar"/se arrienda
kiero volver a creer...
kiero reaccionar
ke se parezca aesto
como la pimienta
besutes
aiòz nene
[creo ke te vi mientras caminabas...
ja! kizas me ves pero no sabes kien soy!]
ah si ke paso con bailar silencios?
si ? ..puede ser este año nuevo
ahora si..
aiòz1
esta tarde he luchado incansablemente por tener o mas bien terminar el dia aceptablemente, mmm de scient puta la cancion triste, creo que es inutil luchar con lo inevitable , estoy depreeee, y esa cancion me aplasta, bueno soda si da para pensar.mi profe me esta hablando en chino, ya saludos,me voy antes e que me pillen posteando, chauuu
escucha rain purple, puta la wea triste o with or with do you
El té verde traemucha teina... hará que tus insomnios permanezcan y quedes tan limpio por dentro que sacará hasta lo que te gusta de ti mismo... saludos
hola... uu largo post, pero fue interesante de leer, arriba el animo, baile mas,ajajjaja.
y el té de melisa hace bien para dormir, stres y demases...
saludos
bye bye
Me quedo con tu última frase...que además me representa en estos momentos. El volver a creer, sin esperar el vuelto, es algo que a medida q pasa el tiempo se torna cada vez más esquivo. Te hace temblar más a menudo, sentir frío en lugares cálidos y familiares. No conocer (se).
Gran post compadre, ojalá que ese atisbo de optimismo se convierta en algo más.
Un abrazo y nos leemos.
P.D.: "Cuando pase el temblor" de Soda, es un temazo!!
Que buena... yo también escribí sobre la musica y mi vida... es imposible sustraerse de los sonidos ya que éstos dan colores y relieves...
Tanta música... tantos recuerdos...
ps: por que siempre está mareado? :)
Yo voy a ser simple (dentro de lo posible y respecto a todas las formas. Sucede que mi mala salud de hierro me empieza a pesar). Esto es un caso de, como diría Vargas Llosa, la verdad de las mentiras...
Hey, parece que todos andamos iguales en estas fechas. Me identifiqué con el espíritu de tu post, me huele a realidad y eso me gusta.
Qué importa si escribes extenso, si alguien se detiene a leerlo entero :)
Saludos.-
si, a veces me pasa lo mismo, lo que mi madre llama "depresion de llena" por lo tanto prefiero fingir frente a ella, a que me diga "de nuevo con la wea" no se porque me pasan estas cosas, solo se que a veces me siento "un error de la matrix "como decian en la pelicula esos son los dias en que en mi computador sale la cancion de portishead wandering star con su mejor frase "and the time...that I will suffler less is when i never have to wake" bueno, tengo dias que estoy mas depre que otros...por estos dias ando mas o menos ¡se me han juntado muchas cosas, lo peor de todo es mi hija enferma!
saludos
Otro mocoso depresivo con blog.... Ya somos muchos, y parece que eso le molesta a algunos. Lo importante es que, cuando el cielo se abre y cae una lluvia de preguntas sobre nosotros, hay que tener un buen paraguas.
Hola, de links en links llegué aquí creo y bueno, muy bueno el blog primero que todo.
Y no sé que le pasa a todo el mundo que anda tan depre si comon! estamos en Diciembre fin de año fiestas navidad terminamos de estudiar jojojó =P
Espero que recuperes ánimos. Y los gatos son demasiado buenos si es que les enseñas a ser fieles y la banda sonora de las vírgenes suicidas es hermosa, al igual que la película claro. Y por útimo, yo cada ves le creo menos a Chris Martin tb, es muy creido ahora, la dura =P
Saludos y suerte
Byee
Qué bien Carlitos que se le empiece a entibiar la corriente fría que lo baja por estos días. En realidad que nadie prometió que sería fácil, y cuando uno ve y envidia a gente que pareciera exitosa y feliz, eso no significa que para ellos todo sea miel sobre hojuelas. Al menos no todo el tiempo.
Me contagiaste un poquito de optimismo al talón ;)
abrazos!
Al parecer la navidad nos pone a todos un poquito bajón, se viene como todo encima, fin de año, cansancio, exámenes, regalos, dinero que no tenemos, pensamos en todo lo que hemos hecho durante el año o el último tiempo y nunca es suficiente, nunca cumplimos las expectativas.
Lo bueno de ir escribiendo la pena es que la puedes trabajar y al final pasa muchas veces que terminas cargado de nuevos ánimos.
Gracias por visitarme ;)
PS: quería decirte que tu gusto musical es re parecido al mio, me hiciste acordar de varias canciones que tenía por ahí olvidadas :)
Buen post, cuántas veces no nos hemos sentido así todos los "pendejos depresivos con blog"...
Tu mención a Los Rodríguez me acordó un proyecto medio congelado que medio tenemos con Silvestreasecas, de armar una banda tributo... en fin, ahora que terminó el año, puedo retomar el canto y empezar a pseudoguitarrear...
Ánimo, nos leemos por ahí.
Saludos
Me gusta la eternidad de tus posts. Huele dulce y terrible de principio a fin.
Gracias por el guiño, para que veas que en la fibra de vidrio también hay vida. Y a ratos, sin máscaras. En el mundo hay esperanza cuando a un puñado de desconocidos les interesa leer nuestras desdichas y nos salva con un abrazo de lejos.
Los balances no hacen bien. Siempre quedamos debiendo sonrisas. El verano es todavía prematuro, pero te mando un rayo de sol para morderlo, una pepa de sandía en la que quepa tu corazón húmedo y el lazo de una humita fragante, para ahorcar a la desesperanza.
Un beso de cronopio cómplice.
Traté de postear el domingo pero tuve problemas técnicos con el servidor :P
A veces es bueno encontrarle peros a la vida, para así, al encontrar algo bueno, darse cuenta que no todo ha sido tan malo después de todo.
Y eso de creeren las personas, a veces es bueno.
Un beso, chau
Lore
Un momento humboldt.. me pareció un nombre genial...
Largo el post.. demasiado quizás...
Mis saludos señor intermitente y esperemos que el bajón se vuelva alto más temprano que tarde..
Se que es sentirse asi, en realidad creo que todos conocemos esa fase, aun me falta parte de su post, no falta de ganas, sino de tiempo, me quede con su ¿déjà vù?...y ahora con soda stereo de fondo (quien le manda evocarlos je)...por cierto “mocoso depresivo con blog”, hay eso me dolio jejeje...
me encantó esto último. Te mereces todos mis aplausos.
como sea, esto de escrbir es una maldita terapia para saasr todo lo que está dentro de uno, exteriorizarlo, a veces ni sabes que es, y derrpente salen de tus dedos las repuestas. es raro ¿no crees?
Un administrador del blog ha eliminado esta entrada.
Querido Ciudadano, memorable... notable post... nada que decir...
SAludos mil
Hombre, es bueno desenchufarce a veces... así te recargas de nuevo con otras cosas, o saboreas el gusto de nuevas vidas.
La canción de Coldplay... genial
Adios
ay nene... tan nuevo año que es esto
nos estamos haciendo viejos, cada vez mas rapido, y los fin de año dejan ese sabor embargo en lugar de dulce... o quizas nosotros somos semi diabeticos para entender esos sentimientos medios dulzones...
me hiciste pensa,r se agradece. Ojala le vayya muy bien en todo
un abrazo ^^
Me encantó lo que escribiste...es la muestra perfecta de pasar desde la depre y el bajón, hasta el optimismo. Extrañamente cuando abrí tu blog, estaba escuchando "Let Go" por lo que fue como Wow...y The Scientist es la canción que evoca más recuerdos pasados, definitivamente nadie dijo que iba a ser fácil.
Dale, que queda poco y no te muestres por entero, deja que la gente te descubra, porque así se ve quien realmente vale la pena. Y cree también, "Dar es dar" como dice Fito.
Saludos!! cuidate mucho...
.::PaLoMa::.
Pd: El momento humboldt lo encontré excelente
Cuando ando como tú, es decir, depresivo, no puedo escribir ni la mitad de lo que tú.
relato super vívido, aunque siempre te imagino con la misma ropa
Qué bien escrito...
Pero me quedo con Radiohead.
Y sí, creo que mis gatos nunca serán completamente 'míos'. Ellos más bien son mis amos y me manejan como quieren :P
es muy extraño, pero siempre que te leo me queda una sensacion de nostalgia a tiempos pasados en la garganta, ese gusto a radiohead un poco, a esa musica que esuche hace mucho tiempo, pro a la vez, me deja una sensacion de bienestar, como que transmites mucho, la verdad simepre es bueno realizar balances d elo uqe has hecho, verificar en cierto modo que diablos paso en todo este tiempo, cuidate y muchos saludos y el blog fue actualizado :D
mmm... algo bajado enr ealidad, ja, el maldito fin de año... buena música la escuchada... de resto, no se que decir, tal vez que no eres el único en las mismas pero tienes la fortuna de poder expresarlo... y la fortuna de tener el tiempo de ocio para ello, jaja... en fin, suerte en lo que te queda, ojalá que resulte el viaje también...
Saludos!!:D
JCM
Mmm...
si escribir hace bien, dicen.
desenchufarse no es tan malo... a veces una dosis de eos hace falta en nuestras vidas, pero no se pase d elos limites, si es q los hay, tambien.
la vida es ciclica y todo eso, no se le olvide, no ve q depsue slo bueno vuelve ylo malo tambien ;D
(soy la misma Oruga, pero con otro blog, asi q visiteme y borre el antiguo. Ah, y es Capullo Orugoso, nada de rugoso pq me acuerdo de biologia y eso sox xD)
Los gatos son siempre sabios...como Rodrigue de Amelie...o Zorbas de Sepúlveda que decía "Sólo vuela el que se atreve a hacerlo"....
Inolvidables tus post como siempre....
PD: Habrá que hacer referencias cumbiancheras en algún minuto creo yo....
Muy, muy interesante...
Es quizas, una forma de mejorarse el animo, una forma de catarsis. Que esos dias grises tengan espacios Blue en el cielo nuestro. Saludos.
Me encantó tu blog...
yo también soy una ciudadana intermitente...
genio!
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